Анекдоты про автомобилистов

18 причин оштрафовать водителя без причины:

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего в неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
18. Сами что-нибудь придумайте. Рублей на пятьсот.

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остаётся пара метров. Вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно вам, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
***
Не кажется ли вам, что в последнее время автомобилистом в России быть вредно? Дешевые машины часто ломаются, а дорогие часто взрываются...

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком близко от обочины?
- От правой или от левой?

Едет мужчина на уазике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Чагатай до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена успокаивает:
- Пустая, пустая.

Автомобиль - это средство передвижения, позволяющее людям опаздывать на работу.

-Экзамен в ГАИ сдал?
- Нет.
- А когда сдашь?
- Когда зарплату дадут.

- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.

На светофоре останавливается "фиат" и "феррари". Водитель "фиата", покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю "феррари". Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель "фиата" спрашивает: "Послушай, друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю, люди не очень-то ее покупают!"
***
Медкомиссия на получение водительских прав. Врач:
- Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице.
- А где вы видите таблицу, доктор?

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор, и спрашивает мужа, который полумертвый сидит рядом:
- Ну, что, прошла уже, наконец, твоя икота?!
***
- Девушка, верьте мне, я - не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я - инспектор ГИБДД!

"Тойота" - управляй мечтой.
"Ока''- управляй коленями.

Объявление по "Новому Русскому pадио":
- Вниманию водителей 600-ых Меpседесов. По нашим данным, один Запоpожец в настоящий момент движется по Лиговскому пpоспекту, один по 5-ой Советской, и один стоит на Гоpоховой около магазина "Пpодукты". Уважаемые пацаны - будте бдительны на доpоге!

У мужика тачка навороченная заглоха на обочине, не может завести. Тормозит одного:
-Слышь, братан, помоги завести.
Тот попробовал - глухо. Говорит:
- Может, секреты какие есть?
- Да нет, нету.
- Ну, тогда не знаю. Тормозит следующего. Та же история.
- Может, секреты какие?
- Да нет, нету.
- Ну, тогда не знаю. Тормозит еще одного. Тот всё облазил - не заводится.
- Может, секреты какие есть?
Ну с любовницей сплю, но машина тут при чем?