В Москве вторник, 19 марта 2024, 12:46

Анекдоты про врачей (докторов)

Анекдоты про врачей (докторов)

Анатолий Петрович » 24 окт 2008, 15:40

Анекдоты про врачей (докторов)

анекдоты-про-докторов.jpg
Анекдоты про докторов, фото Светлана Барановская
Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!


Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.


- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.


- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
- А вы разве торопитесь?..


- Больной, сколько вам лет?
- Сорок скоро будет
- Не волнуйтесь, не будет!


- Доктор, я жить буду?
- А смысл?


- Доктор я буду жить??
- А что, без этого никак??

- Доктор, я буду жить?
- Да, но мало и плохо.


- Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
- Ну, это мы мигом!


- Доктор, Я буду жить???
- Жить будете долго, помрете завтра.


- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.


- Доктор, мне нужно бросить курить?
- Совсем нет, вам уже поздно.


- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.


- Больной, вы мучаетесь кошмарами?
- Нет, я ими наслаждаюсь!


Румяный розовощекий доктор осматривает больного:
- Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!
- Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
- Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!


- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно это его первый пациент...


- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?


- Доктор, скажите, я буду ходить?
- Да, но только под себя...


Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...


- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.


- Доктор, а что у меня?
- Вскрытие покажет.


Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?


На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?


- Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и ничего, и ничего...


- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.


На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!


- Мне очень не нравится ваш кашель.
- Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.


Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это вы терпите! - говорит первый. - Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.


Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.


- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!!!
- Ну... иногда до полчетвертого.


- По всем признакам, у вас начинается гангрена, - сказал врач старичку.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля. - Я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.


- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.


- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!


- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.


Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают:
- Ну как?
- Боюсь, - отвечает врач, - что оба скоро овдовеют.


- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутиться! Следующий!


- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
- Следующий!


- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.
- Следующий!


Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!


- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!


- Сынок, что-то моча совсем не идет.
- Вышла вся, дедуля. Следующий!


- Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!


- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!


- Доктор, у меня рука болит!
- Так болит?
- Болит!
- А так болит?
- А вот так не болит!
- Так и ходи! Следующий!


- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!


- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице.
- Следующий!

- Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.


Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте что-нибудь.
Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. Женщина:
- Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь!
- Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.


Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:
- Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
- А кто такой убийца?
- Тот, кто другого человека убил.
- Палач?
- Нет, кто убивает без приговора.
- Воин?
- Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...


- Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.


- Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
- Смотря на чьем...


Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!


- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!


Приходит мужик к кардиологу:
- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
- О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.


- Когда у вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.


Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Жопу зашил!


Приходит как-то пациент к врачу
- Ну, на что жалуетесь?
- На правительство.


- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!


Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!


Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.


Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении.
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
- Да. Но чем же растирать летом?


Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
- О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.


- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет, Николай.


- Помогло вам лекарство?
- Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.


- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!


В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: “Для экономии времени прошу входить в помещение задом”.


- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.


- Так, что у вас с рукой?
- Я сломал её в двух местах, доктор.
- Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.


- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!
- ???
- Я ведь тоже хочу жить!


Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!


- Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.


Пациент:
- Доктор...
- Помолчите, я вас слушаю...


- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- А от меня чего хотите?
- Дали б группу инвалидности.
- По какому же это заболеванию?
- А по изношенности лет!


Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
- Ну, что там у вас?
- Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т.д.
Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:
- Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком - синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом - красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином - зеленую таблетку со стаканом воды.
- Доктор, что со мной?
- Вы пьете мало!


Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
- Доктор!!! Что вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.


Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
- Ну, показывайте.
-А вы смеяться не будете?
- Нет.
- Честно-честно?
- Да нет же!
После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом:
- А больное не покажу!!!


- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.
- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.
Анатолий Петрович
Хороший чел
 
Сообщения: 2842
Зарегистрирован: 02 окт 2008, 08:30

Анекдоты про врачей (докторов)

Анатолий Петрович » 28 окт 2008, 10:24

Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала...

***
- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(Кашляет)
- Ещё покашляйте.
(кашляет)
- Да... (задумчиво), похоже у вас кашель.
Анатолий Петрович
Хороший чел
 
Сообщения: 2842
Зарегистрирован: 02 окт 2008, 08:30

Re: Анекдоты про врачей (докторов)

Анатолий Петрович » 25 июн 2009, 09:59

- Папа, а кто такой массажист?
- Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам дают по морде.
***
- Простите, но я удалил Вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.
- Да-а… Хорошо, что вы не окулист!
Анатолий Петрович
Хороший чел
 
Сообщения: 2842
Зарегистрирован: 02 окт 2008, 08:30

Re: Анекдоты про врачей (докторов)

Анатолий Петрович » 02 июл 2009, 08:55

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро. Раздевайтесь, мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да-да, он мне так и сказал...
Анатолий Петрович
Хороший чел
 
Сообщения: 2842
Зарегистрирован: 02 окт 2008, 08:30

Re: Анекдоты про врачей (докторов)

Анатолий Петрович » 27 июл 2009, 09:57

Беседуют два доктора:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов какие спиртные напиткй они пьют? Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на гонорар.
Анатолий Петрович
Хороший чел
 
Сообщения: 2842
Зарегистрирован: 02 окт 2008, 08:30

Re: Анекдоты про врачей (докторов)

Анатолий Петрович » 27 июл 2009, 10:11

- Доктор, у меня запор!
- А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!
Анатолий Петрович
Хороший чел
 
Сообщения: 2842
Зарегистрирован: 02 окт 2008, 08:30

Re: Анекдоты про врачей (докторов)

Анатолий Петрович » 27 июл 2009, 13:52

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник – работа то не сделана.
- Хрен с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
Анатолий Петрович
Хороший чел
 
Сообщения: 2842
Зарегистрирован: 02 окт 2008, 08:30

Re: Анекдоты про врачей (докторов)

Анатолий Петрович » 04 авг 2009, 08:14

У врача:
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор, тогда я зайду, когда вы протрезвеете.
Анатолий Петрович
Хороший чел
 
Сообщения: 2842
Зарегистрирован: 02 окт 2008, 08:30

Re: Анекдоты про врачей (докторов)

Анатолий Петрович » 10 авг 2009, 08:34

Больной жалуется врачу:
-У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?
Анатолий Петрович
Хороший чел
 
Сообщения: 2842
Зарегистрирован: 02 окт 2008, 08:30

Re: Анекдоты про врачей (докторов)

Анатолий Петрович » 14 авг 2009, 15:48

- Доктор, я случайно съел батарейку. Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.
Анатолий Петрович
Хороший чел
 
Сообщения: 2842
Зарегистрирован: 02 окт 2008, 08:30

Re: Анекдоты про врачей (докторов)

Анатолий Петрович » 03 сен 2009, 09:15

- Какой вид спорта нравится вам больше всего?
- Естественно, бокс. Бокс - это отличный источник дохода для меня и моей семьи.
- Вы боксер?
- Вовсе нет. Я - стоматолог!
***
Хирург заступает на дежурство и спрашивает у медсестры:
- Леночка, у нас сегодня что по плану?
- По плану две легких операции: производственная травма у женщины и мужчина, попавший в автомобильную катастрофу. И один очень тяжелый случай - мужчина, который сказал жене: "Не буду я мыть посуду!"
***
Анатолий Петрович
Хороший чел
 
Сообщения: 2842
Зарегистрирован: 02 окт 2008, 08:30

Re: Анекдоты про врачей (докторов)

Анатолий Петрович » 08 сен 2009, 12:46

Заходит к доктору на прием вдупель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О, еще один любитель выпить.
Больной:
- Обижаете, доктор. Профессионал.
Анатолий Петрович
Хороший чел
 
Сообщения: 2842
Зарегистрирован: 02 окт 2008, 08:30

Re: Анекдоты про врачей (докторов)

Анатолий Петрович » 01 окт 2009, 09:08

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
Анатолий Петрович
Хороший чел
 
Сообщения: 2842
Зарегистрирован: 02 окт 2008, 08:30

Re: Анекдоты про врачей (докторов)

Анатолий Петрович » 05 окт 2009, 09:17

- Что вы так кричите? Я еще даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
Анатолий Петрович
Хороший чел
 
Сообщения: 2842
Зарегистрирован: 02 окт 2008, 08:30

Re: Анекдоты про врачей (докторов)

Анатолий Петрович » 08 окт 2009, 09:32

- Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство! С тех пор как я начал его принимать, моя сексуальная жизнь совершенно изменилась.
- Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
- Этого я сказать вам не могу, потому что с тех пор не был дома.
Анатолий Петрович
Хороший чел
 
Сообщения: 2842
Зарегистрирован: 02 окт 2008, 08:30

Вернуться в Юмор, шутка, анекдот



cron