Анекдоты про врачей (докторов)

Приходит пациент на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня что-то страшное происходит с организмом, куда не ткнешь пальцем, везде болит...
- Не волнуйтесь, батенька, у Вас всего лишь перелом пальца.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так-так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвёртый день.
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив.
***
Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три - и пока не заснете:
- Это не для меня: при счете "9" я вскакиваю на ноги.

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение. Подскажите, что мне подлечить?
- Ну для начала надо зайти к косметологу - из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
***
- Алло,это психиатрическая
больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали "запорожец" 86 года выпуска.
***
На приеме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак?!!
- Хуже, больной, хуже
Больной падает в обморок.
- ... вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой.

- С вас триста рублей за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но ваши крики распугали двух следующих пациентов.

Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра Вы идете на работу!

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен.

Две подруги:
- Представляешь, познакомилась с хирургом, и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

В операционной:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!
- Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

После осмотра врач говорит пациентке:
- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома, муж ... спросил ее, что сказал врач.
- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.

- Доктор, у меня депрессия…
- Самое лучшее лекарство для вас – окунуться головой в работу.
- Но, доктор, я замешиваю бетон.

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
-Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

Объявление. В больницу требуются люди с температурой Зб.б для проверки термометров.

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...