Анекдоты про врачей (докторов)

Самый доброжелательный контингент в психушках, потому что все больные там просто душевные.
***
Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... только РИМСКИМ!

Настоящий психолог- это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье...

На приёме у окулиста.
- Мне нужна справка о состоянии зрения.
- Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении 150 долларов.
- Дайте обе.
- Зачем же вам обе?
- Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления инвалидности.

Звонок в ветеринарную клинику:
Сейчас к вам придет моя мама с собачкой сделайте, пожалуйста, такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?

- Девушка, позвольте я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я - пластический хирург.

Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали избегать сырости.
- Да, припоминаю. И с чем же вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

Врач-пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты. Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

В кабинете врача:
- Доктор, я пришел поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню, вы пациент или наследник?

Психотерапевт - пациентке:
- А в вашей семье случайно не наблюдается мания величия?
- Иногда мой муж объявляет себя главой семьи.

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть...

- Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает?
- Не знаю... Но зрение у Вас, по-видимому, нормальное.

Основной принцип психотерапии: чтобы пациент не вешал нос, ему надо вешать лапшу на уши.

Жених говорит невесте:
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости такой я подготовил тебе подарок.
- Скажи скорей!
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

Больной:
- Доктор, можно к вам зайти?
- На что жалуетесь?
- На 500 баксов.
- Тогда заходите.