Юмор, афоризмы

Афоризмы Фаины Раневской (выдающейся советской актрисы театра и кино) Народная артистка СССР, актриса театра им. Моссовета. Фаина Раневская (1896 - 1984 г. г.).


В семье не без режиссера
***
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
***
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность
***
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу…"
***
У Раневской спросили: "Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?". "Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела", - ответила она.
***
Или говорила: "Я себя чувствую, но плохо".
***
"Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть", - полагала актриса.
***
"Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте", - говорила Раневская.
***
"Кошмар со всеми удобствами" - называла Фаина Георгиевна Кунцевскую больницу.
***
"Стареть скучно, но это единственный способ жить долго", - говорила она.
***
"Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность", - считала Фаина Георгиевна.
***
Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!
***
Фаина Раневская о любви и женщинах

"Удивительно, - говорила задумчиво Раневская. - Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать".

"А как вы считаете, кто умнее - мужчины или женщины?" - спросили у Раневской. "Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?" - отвечала она.

Однажды Раневскую спросили: "Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?" На что Раневская отвечала: "Это же очевидно - ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди".

"Почему все дуры такие женщины?" - то ли оговорилась, то ли пошутила Раневская.

Раневская выступала на одном из литературно-театральных вечеров. Во время обсуждения девушка лет шестнадцати спросила: "Фаина Георгиевна, что такое любовь?" Раневская подумала и сказала: "Забыла". А через секунду добавила: "Но помню, что это что-то очень приятное".

На том же вечере Раневскую спросили: "Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?". Она, не задумываясь, ответила: "Седые".

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?" - уточнила Раневская.

Каждый волен распоряжаться своей ж**ой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уе**ваю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)

Фаина Раневская в политике

Крылатую фразу из фильма "Подкидыш" "Муля, не нервируй меня!" Раневская придумала сама. Всю оставшуюся жизнь "Муля" преследовал ее. Даже Брежнев на вручении ей в 1976 году ордена Ленина вместо приветствия сказал: "Муля, не нервируй меня!". Раневская ответила: "Леонид Ильич, так ко мне обращаются или мальчишки, или хулиганы". Генсек смутился: "Простите, но я вас очень люблю".

"Знаете, - вспоминала Раневская, - когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности".

В семьдесят лет Раневская вдруг объявила, что вступает в партию. "Зачем?" - поразились друзья. "Надо! - твердо сказала Раневская. - Должна же я хоть на старости лет знать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях".

Фаина Раневская в себе

Раневская с негодованием заявляла: "Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности".

"Я говорила так долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов", - сокрушалась актриса после неудачного выступления.

Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатировала: "Напора красоты не может сдержать ничто!".

У Раневской спросили: что для нее самое трудное. "О, самое трудное я делаю до завтрака, - сообщила она. - Встаю с постели".

Настоящая фамилия Раневской - Фельдман. Она была из весьма состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать автобиографию, она начала так: "Я - дочь небогатого нефтепромышленника…". Дальше дело не пошло.

Когда Раневскую спросили, почему она не пишет мемуары, актриса ответила: "Жизнь отнимает у меня столько времени, что писать о ней совсем некогда".

"Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения", - говорила Фаина Георгиевна.

"У меня хватило ума глупо прожить жизнь", - писала Раневская.

(Использована книга "Фаина Раневская. Случаи, шутки, афоризмы" / Сост. и ред. И. Захаров - М.: "Захаров", 2008)

Все мы когда здоровы, легко даем хорошие советы больным.
Теренций Публиций

Одни вечно больны только потому, что очень заботятся быть здоровыми, а другие здоровы только потому, что не боятся быть больными.
Василий Осипович Ключевский

Анекдот от Бриджит Бардо:
Мир шоу-бизнеса тесен, и все в нем когда-нибудь да встречаются - если не на сцене, то в постели!

Чем больше в мире великих и умных, тем больше вероятность того, что я среди них.

У женщины все должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали!

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.

Баланс: Женщины чаще говорят глупости, а мужчины их делают.

Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, он всё равно хочет жить хорошо.
***
Есть два способа понять женскую логику, но не один из них не работает.

Оптимист - это не тот, кто первым кричит «ура!», а тот, кто последним шепчет «конец».
***
Ещё не всё потеряно. Ещё терять и терять!
***
Не в таком уж прогрессивном веке мы живём, чтобы не верить в сказки.
***
Человек, смотрящий поверх очков, на самом деле экономит диоптрии, чтобы очки прослужили дольше.
***
Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги».
***
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошёлся!
***
Ребёнку дали пустышку. Так состоялась первая встреча с неправдой.
***
Как делают фото «до» и «после» диеты. Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами и картошкой. Фотографируют. Всё это обставляют как результат действия супердиеты!
***
При посадке в последние ямки бросают либо одну картошку, либо полведра.
***
Школьник нашёл миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
***
Опыт ~ это когда на смену вопросам «что?», «где?», «когда?», «как?» и «почему?» приходит единственный вопрос: «на хрена?».

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Любовный треугольник-это когда первую жену знакомят с третьей.
***
Когда мало времени, тут-уже не до дружбы - только любовь ...

Русский менеджмент, как и русский футбол, демонстрирует только одно правило - дорогой не значит качественный!
***
Настоящий мужчина никогда не бросит любимую девушку, не выдав ее замуж..

Высокие деловые качества в России можно приобрести только за счет человеческих.

Некоторые женщины недоумевают: почему резина с шипами называется зимней?
***
Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а хлопаются банки.
***
Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь.

Мудрость приходит с годами. А потом уходит...
***
Здоровое общество - это общество, в котором количество людей, которым стыдно давать взятки, равно количеству людей, которым стыдно их брать.