Анекдоты про алкашей и просто любителей выпить

- А меня вчера инопланетяне похитили! Помню только какие-то зеленые рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне? Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли!

- Доктор! У меня болят почки!
- Одеколон пьете?!
- Пью! Не помогает....

В автобусе довольно упитанный мужчина обращается к мальчику:
- Уступи место дяденьке с аквариумом.
Мальчик уступает:
- А где же аквариум?
Мужчина, хлопая себя по животу:
- Пять литров пива и две воблы.

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У вас там стакан на трибуне не освободился?

Мужик говорит фотографу:
- Сфотографируйте меня героем.
- Как это?
- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

Сантехник Сидоров подул на торт, и свечи загорелись.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращаётся в трудовика.
***
На следующий день после пьянки один мужик говорит другому:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?
- Теперь уже есть.

Один мужик говорит другому:
- Вот не помню, что обещал жене. Толи выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?

Два приятеля встречаются перед предстоящей выпивкой.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя завтра.

Русский человек так поправляет свое здоровье, что оно потом долго не может оправиться

У каждого в голове свои тараканы! И с этим еще как-то можно мириться. До тех пор пока их не начинает «строить» белочка, тогда это уже серьезно ...

Называть выпивох алкашами как-то не по-европейски. Говорите просто: "человек нетрадиционной трезвости".

Привычка с детства читать книги запоем, с возрастом исчезла, запой остался

— Жена моя так страдает от алкоголизма.
— Что пьет?!
— Увы, пью я. Она только страдает...