Анекдоты про мужа и жену

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм.
***
"Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив", - подумала жена, критически осмотрев свой гардероб

Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - ух! Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"
- Сосед!

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные и ее муж...

В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!

- Люся, по-моему, наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей.
- Сема, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!

Муж возвращается домой в 4 утра. Жена с порога:
- Где ты был?!
- В кино, и я буду твердо держаться этой версии!

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
***
Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове.
- T-c-с! Не стучи так сильно, дорогая, детей разбудишь!

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, - говорит муж.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает в ответ горячий поцелуй.
- Ну а теперь, - говорит муж,- скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
- А! Так это ты?

Обещаю тебе любить и заботиться, отныне быть вместе в горе и радости, в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас.
***
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы, забрал ребенка из садика.
***
Муж говорит жене:
- Тань, ну что ты у меня такая ревнивая?!
Жена (в истерическом гневе):
-Ты опять назвал меня Таней!
***
- Слышал, ты женился?..
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
-Да я ей на кухне постелил...

Жена приходнт утром домой пьяная. Муж бегает вокруг неё и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай.

- Милый, а сколько женщин у тебя было до меня?
- Сегодня или вообще?
***
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А, по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!
***
-Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба!

- Дорогая, ты не в курсе, сколько лет живут козлы?
- Нет, дорогой. А что, ты себя плохо чувствуешь?