Жизненный опыт

Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену.

Кому суждено полысеть, тот не поседеет.

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Уборка - это равномерное распределение мусора...

Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
***
Если ты не можешь отвязаться от женщины, это еще не значит, что ты к ней привязался.

Приметы.
Если ваша жена звонит вам на работу каждый час, справляется о вашем здоровье, интересуется, какое пиво купить на ужин и как приготовить мясо, при этом напоминает постоянно, что у нее сегодня совсем не болит голова, значит, сегодня у вас на работе день зарплаты.

Только у нас колготки с надписью "Низкая талия'' можно натянуть до середины груди...
***
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
***
Логика бывает разной. Одинаковым бывает только ее отсутствие.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
***
Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.

- Как не посадить печень анальгином?
- Жрать цитрамон )

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что ее сын женился удачнее своего отца.
***
Люди, которые утверждают, что деньги ~ это в конце концов мелочь, в тайне мечтают о том, чтобы их жизнь состояла из мелочей.
***
Воспитанные люди, живущие в доме, на котором висит ипотечный кредит, о процентах не говорят!
***
Лазая по деревьям, обезьяны мечтали стать ангелами и парить в небе, но эволюция заставила их спуститься на землю и стать людьми.
***
Высшая степень политкорректности: Живешь с человеком и не замечаешь, мужчина это или женщина!

Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит будильник, то знай - это вещий сон.
***
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так вот на глаз определить кто сколько зарабатывает...
***
По настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить до работы, а тот, кто покупает квартиру рядом с работой, чтобы туда ходить пешком.
***
Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.

Чем человек старше, тем больше он предпочитает нелюбимый отдых любимой работе...

ФРАЗЫ, ЗА КОТОРЫЕ 20 ЛЕТ НАЗАД МОЖНО БЫЛО БЫ ЗАГРЕМЕТЬ В ДУРДОМ
- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
- У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать.
- Я случайно стёр «Войну и мир».
- Блин, не могу войти в почту.
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я телефон дома забыл.
- Я не могу с тобой говорить, ты всё время пропадаешь.
- Положи мне деньги на трубу.
- Я завтра себе мозгов докуплю.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- Да там всего-то двести гигабайт.
- Я Вторую мировую за немцев прошёл.
- Да ты на телефоне посчитай.
- Переименуй папку.
- Дай мне двадцать пять рублей на метро.
- Я качаю эльфа.
- Воткни мне зарядку.
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Началось всё действительно с чая. Когда он был выпит, уничтожены все конфеты и печенье, друзья сказали: «Доставай сосиски!»
А на прощание в дверях подруга с недоверием спросила:
«Ты не прячешь от нас продукты на балконе? А то мы ещё бы посидели».