Анекдоты про студентов и студенческую жизнь

Амбиции - это когда идешь на экзамен, думаешь, что знаешь на два, а когда ставят четверку, удивляешься, почему не пять.

В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

На военной кафедре преподаватель:
- В состав противогаза входят два очка и шланг, который как бы прирос к лицевой части.
***
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
***
Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать.
***
Вам что, заняться нечем? Я же просил не блудить на кафедре в рабочее время!
***
Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?
***
Вам это может быть интересно, вы с этим никогда не встретитесь.
***
Ваша прическа требует повешения ее парикмахера.
***
Ваше занятие гроша выеденного не стоит.

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул: "Давай зачетку".

Преподаватель:
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.

Военком говорит студентам, отчисленным из московских вузов:
- Ничего, ребята, тяжело было в ученье - легко будет в бою!

Студентку спрашивают:
- Люся, ты не знаешь, чем круг отличается от окружности?
- Ну-у, круг бывает спасательный.

Знаете ли вы, что студентки во время чтения книги по философии испытывают приблизительно такие же перегрузки, как пилоты "Формулы-1"?

Студенческие наблюдения: вахтер женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

Цитаты преподавателя по истории одного университета:

• Меня зовут Борис Григорьевич Кипнис. Чтоб вы знали, на кого жаловаться. (Сказано на первом семинаре, сидя на столе.)
• Я вас просвещу во все интеллектуальные места!
• Ему повезло, он просто умер!
• Если хотите, чтобы я мягче спрашивал на экзамене, повесьте на себя табличку "дура"..
• В нашем климате греки не водятся.
• В старину говорили четко: "Мужики бунтуют! Воеводу убили!", а не как вы мямлите на экзамене: "Мужики как бы бунтуют, воеводу немножко убили".
• Высшее образование не есть контрацепция от плохих идей.
• Я, понимаете, не знаю, как мне на лишнюю пару джинсов деньги выкроить, а она мои лекции на диктофон записывает!
• Монголы двинулись на Запад. Но им не повезло: Германия в тот момент интуристов с Востока не принимала.
• На собачьем языке говорить запрещаю!
• Скажите им, чтобы не тряслись. Я на этой сессии не буду кровь пить и мясо есть, (сказано методисту заочного отделения.)
• Воеводу сбросили с башни, но он почему-то не полетел, а упал и разбился...
• Кипнис на зачете взял листок с ответом одной девушки, сделал из него самолетик и сказал:' "Здесь столько говна, что не взлетит".
• Девушка: "А чем отличается блокада от осады?" БГ (нависая над партой): "Вот если я тебя обниму, это будет блокада. А если начну душить - осада!" '
• Он сказал на пересдаче: "Ну, здравствуйте, инвалиды высшего образования!"
• Я, конечно, движусь к маразму, но не так быстро, как вам бы этого хотелось.

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел на ура. Профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Студент - это уникальное творение природы, которому дается полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?"
Голос с задней парты:
- Простите, а что означает слово "отличается''?

Физтех отозвал 2 тыс. своих выпускников. Причина: обнаружены систематические ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в то же время - довольно коротким, чтобы привлечь внимание!