Интересные высказывания

Легкий удар кнутом эффективнее трех килограммов пряников.

Если Вы распахиваете дверь в будущее слишком поспешно, то рискуете получить от прошлого пинок в зад.

Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть - другое.
***
Будете проходить мимо, проходите...

Одна голова - хорошо, а на плечах - ещё лучше.

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Жизнь , как туалетная бумага....длинная, а тратишь на всякое дерьмо...

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.

Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник.

Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...

Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти нахрен.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять.

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...

Если крик в споре аргумент, то кулак доказательство.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. .

Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...

Я не злой,отомщу и забуду,а когда забуду еще раз отомщу.

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

Чем нуждаться и просить - лучше спизд..ть и молчать.

Пуля производит удивительные изменения в голове даже если она попадает в задницу.

Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.

Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили,что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют.

Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Делаем все быстро, качественно, не дорого - выбирай любые два.

Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.

Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про ля-ля, чтобы поставить в статус.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Теперь о вечном. Вечно я без денег…
***
Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»
***
Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!
***
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
***
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
***
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
***
А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
***
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
***
Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.
***
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..
***
Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.
***
Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга
***
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или помочиться на оголенный провод под напряжением...
***
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
***
Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза - А мы видели какого цвета у тебя трусики...
***
Семья - это корабль, на котором командует кок.
***
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
***
Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
***
А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?
***
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
***
Шампанское - пена для укладки в постель!
***
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
***
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида
***
К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло
***
Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.
***
Грудь это лицо женщины!
***
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
***
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
***
Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы... - остановились...
***
Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.
***
Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.
***
Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается.
***
В чем кайф анального секса?! Куча усилий, а в результате - говно на палочке!
***
Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

Чем бы жена не тешилась, лишь бы не моей зарплатой.
***
Наглость - второе счастье, хотя некоторые считают его первым.

Некоторые отказываются даже от денег, которые им никто не предлагал

Почему-то когда выдают 13-ю зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число

Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк

У клопов - завтрак в постели, а у программиста - обед на клавиатуре.

Семечки - это не только 2-3 килограмма шелухи, но и часа три абсолютного молчания жены перед телевизором!
***
Попробуйте новый вид развлечений: секс по домофону.

Объявление: "Чтобы повысить посещаемость, на сайте теперь разрешено курить."

Думали, что всё в шоколаде, а оно раз... и обосрамились...