Интересные высказывания

Есть десять признаков, что женщина хочет, но лишь один признак, что мужчина может...

Женщина говорящая нет, просто хочет поговорить...

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
***
Нарушителями Правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.
***
У нас тайна вкладов: никто не знает, удастся ли их вернуть.
***
До каких пор наши успехи в труде будут мешать нашему счастью в личной жизни?
***
Муж, у которого жена отбирает зарплату,- слабак; отдающий сам - настоящий мужчина.
***
Никогда не говори людям о своих проблемах. 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.

Не экономьте на подарках. Женщину украшает скромность, а не бедность.
***
Российские женщины - самые дорогие женщины в мире, потому что их надо одевать все четыре времени года.
***
Семейная жизнь - это разновидность двоеборья, в котором проигравший в перетягивании зарплаты изо всех сил пытается взять реванш в перетягивании одеяла.
***
Не хотите, чтобы вам врали, - не задавайте лишних вопросов.

Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог.

Мужчина- тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно.

Купальник - это не только средство прикрыть разные части тела, но и приукрасить.

Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
***
Справедливо, когда побеждает сильнейший, не справедливо, когда это не ты.

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
***
Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это отнюдь не значит, что он неряха -просто он метит территорию.
***
Даже если тебе некуда идти, тебя могут послать на все четыре стороны.
***
Коты весной так громко орут, потому что кошки любят ушами.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
***
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда...

Все мы, когда здоровы, легко даем хорошие советы больным.
(Публий Теренций)

И3 ДНЕВНИКОВ
«Подруга - это такой замечательный друг, с которым можно даже переспать».

«Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, уроды!»
***
«Моё терпение пукнуло».
***
«Есть глупцы, которые никогда не меняют своего мнения. Это моё мнение. И я не собираюсь его менять!»
***
«Мужчины как мыши. Отдельно смотришь -хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!»
***
«Мне всё время кажется, что чужая жена и машина лучше - легче заводятся».

ИЗ ПИСЕМ В РЕДАКЦИЮ

Письмо моё получилось ни о чём или обо всём сразу. Может, хоть кусочек куда-нибудь влепите?
***
У меня лет на 15 был муж старше, зануда и педант. Воспитывал, учил тапочки носить к дверям. И в постели разгибал, когда сворачивалась клубочком. Считал, что надо ровненько лежать, как шпала или рельса.
***
У моей подруги был ухажёр - ну очень порядочный и положительный мужчина. Однако душа её к нему никак не хотела лежать. Долго размышляла почему, но ответа не находила, у этого человека не было недостатков. Потом познакомилась с простым шофёром маршрутки, влюбилась с первого свидания. Прибежала и говорит: «Я поняла, в чём фишка! От бывшего бензином не пахло».
***
У меня сын «искусственник», к девяти месяцам ел много чего. Стал даже жевать свои ботинки и дедовский ремень. Пожаловалась неврологу. Она смеётся и говорит: «Еду присаливай чуть-чуть». В конце приёма задумчиво спрашивает: «А мыло в ванной есть не пытается?» Я: «Ещё как. До визга доходит, когда отнимаю». Она: «И маслица сливочного чуток в пюре добавляй».
***
Есть у меня соседка, женщина лёт семидесяти. Жаловалась мне на зрение, катаракта, собиралась на операцию. Недавно встречаю её в лифте в огромных очках. Спрашиваю: «Уже сделали?».
- «Да, сделала».
- «Ну и как, всё видите?»
- «Да всё, только радости нет. Посмотрела на себя в зеркало, оказалось, у меня столько морщин, такая я старая, страшная. Лучше бы и не видеть. И зачем деньги тратила, чтобы к зеркалу больше никогда не подходить?»
***
- Ненаглядный рассказал, что когда был маленьким, родителям приходилось его кроватку подвешивать к потолку, чтобы можно было её покачивать, и форточку открывать, чтобы был свежий воздух, иначе не засыпал. Не пойму я что-то. Может, он в плацкартном вагоне родился?
***
Сколько было котят, ни одного не утопили. Всегда раздавали или продавали. Осуждала и буду осуждать утопистов.
***
Вчера зашёл товарищ мужа. Говорит, очень расстроился. Был на рыбалке. Разложил вещи и пошёл «топтать пескаря». Вернулся, всё на месте: охотничий нож, сотовый телефон, кошелёк, часы, одежда, продукты. А бутылки водки нет! В общем, рыбалка не удалась, лучше бы и не ходил, только зря время потратил . Кому она, эта рыба, нужна?
***
Подружка после неудачной окраски волос посмотрела на себя в зеркало, а потом как заорёт: «Мама, вызывай «скорую», мне в парикмахерскую надо!»
***
Когда это прекратится? Прихожу домой, а там опять бывший муж. Говорит, что должна ему кучу денег за потраченное на меня время, здоровье, нервы. И всё, что с горя выпил после развода, тоже я обязана оплатить.
***
Я такая наивная, всё верю в возможность дружбы между мужчиной и женщиной. Начинаю понимать, что меня хотят, когда мужчина уже начинает раздеваться. И то до последнего надеюсь, что раздевается он чисто из дружеских побуждений.
***
Всегда мою полы стоя на коленях. Швабру не признаю. Она, на мой взгляд, годится только для того, чтобы грязь по углам разгонять. Жалуюсь как-то мужу в надежде, что пожалеет, а может, и похвалит: «Коленки заболели, пока мыла». На что драгоценный супруг отвечает: «А надо наколенники купить. Неужели самой не догадаться?»
***
Позвонили друзья уже с дороги, едут ко мне в гости. Глянула в холодильник, а он пуст. Перезваниваю и говорю, что кормить мне их нечем, есть только сок и сосиски. Мол, если голодны, купите что-нибудь на стол, деньги я отдам. Но гости заверили, что чая будет достаточно. Началось всё действительно с чая. Когда он был выпит, уничтожены все конфеты и печенье, друзья сказали: «Доставай сосиски!» А на прощание в дверях подруга с недоверием спросила: «Ты не прячешь от нас продукты на балконе? А то мы ещё бы посидели. У нас-то
дома точно ничего нет».
***
Свекровь меня очень любила, последнее готова была отдать. Помню, как-то сказала: «Или ты это яблоко съедаешь, или я его выкидываю. Все равно сгнило».
***
Стою в очереди. Передо мной семейная пара. Дама спрашивает у мужа: «Дорогой, что ты хочешь на ужин, курочку или говядинку?»
- «Говядинку!»
Женщина поворачивается к прилавку и просит: «Два «Доширака», пожалуйста, с говядиной».
***
Мне один раз на раннем сроке беременности незнакомый мужчина место уступил. На мой недоуменный взгляд последовал ответ: «Моей дочери две недели, я по лицу понял, что вы маленького ждёте».