Анекдоты

- Вызывали, Николай Пeтрович?
- Вызывал на пару слов: ты уволен по собственному желанию.
- Но я ведь никакого заявления не писал!
- Ах да. Это мое, собственное желание.

Нью-йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробках из-под плоских телевизоров вообще невозможно жить!
***
Сара говорит мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, безработица, проститутки...
- О!-вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свой зонтик.
***
- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
***
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания!
- Ух, ты! Небось ещё на 5-дюймовых дискетах?

В маршрутке:
- Останови, уродина!
- Не понял!
- Что нэ понял, да? У кинотэатра "Родина" останови!

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсам "Паук" и "Косынка".
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы.
***
Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере "Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?"

Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора что-то поменять. Поменяв 50 долл., на какое-то время он успокоился.
***
- Почему вы опоздали на работу на целый час! - спрашивает шеф сотрудника, который еле вошел в кабинет, весь забинтованный, на костылях.
- Я упал с 4-го этажа.
- И с 4-го этажа вы летели целый час?!
***
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанную? Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!
- Вот, ленточку нашел...

Дизайнер интерьеров клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить - по фэн-шуй или по барабану?
***
Жена-мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

- Что это с вашим котом? Он носится по всем садам и чердакам, как угорелый?!
- Я вчера его кастрировала. Сегодня он отменяет все свои договоренности.
***
Новый русский разговаривает по телефону:
- Че? Че ты паришь? - закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу. Сколько нулей в 1 млн? Офигевшая секретарша смотрит на шефа:
- Шесть.
- Ну так я ему говорю, в одном млн шесть нулей, а в двух - двенадцать!

В трамвае:
- Ваш билетик?
- А ваш?
- Я кондуктор!
- А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

2025 год. Состав кала среднего европейца:
- вода;
- наполнитель органический;
- краситель коричневый;
- загуститель (Е415);
- консервант (Е202);
- ароматизатор, идентичный натуральному.

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да

Об офисной технике:
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!
***
О непроверенной орфографии в документации:
Из деловой переписки:
-Я, конечно, все понимаю, и одна ошибка в документах, да притом пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом “Вы писка № 1″ все же звучит немного неприятно.
***
О неизвестных нам механизмах чужой работы:
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:
- Я вас люблю!
- Иди к черту, дурак, я твоя задница.

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!
***
- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!

За 10 минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает:
- Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без перерыва?
***

- Жена долго собирается в театр. Муж кричит:
- Ну когда ты наконец будешь готова?
- Скоро, дорогой, скоро...
- Назови хоть примерную дату!

Объявление в разделе "Знакомства": "Преуспевающий бизнесмен ищет жену. Нашедшему гарантировано хорошее вознаграждение''