В Москве четверг, 17 января 2019, 18:17

Анекдоты

Анекдоты

Анатолий Петрович » 02 окт 2008, 08:48

Почему бы и не отдохнуть чуть-чуть, сидя на рабочем месте или дома у монитора?
Хочу рассказать анекдот, который сегодня услышал в метро:

Разговор двух приятелей:
- Ты знаешь, а меня постоянно убивает звук моего будильника.
- И что так громко звонит, что ты сразу вскакиваешь с постели?
- Нет, лежу, как убитый. :rofl:

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Последний раз редактировалось Анатолий Петрович 12 дек 2008, 15:02, всего редактировалось 2 раз(а).
Анатолий Петрович
Хороший чел
 
Сообщения: 2838
Зарегистрирован: 02 окт 2008, 08:30

Анекдоты

Анатолий Петрович » 02 окт 2008, 08:57

А это вечная тема на рабочем месте :smile:

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой, как всегда, очень хотелось есть.

Или перефразируя:
утром на рабочем месте - борьба с голодом,
после обеда - борьба со сном. Когда работать? ;)

90% мужчин не помнят лица Анны Семенович.
Анатолий Петрович
Хороший чел
 
Сообщения: 2838
Зарегистрирован: 02 окт 2008, 08:30

Анекдоты

Анатолий Петрович » 03 окт 2008, 10:48

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, cука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???

Сылки по теме: Анекдоты про военную тематику
Анатолий Петрович
Хороший чел
 
Сообщения: 2838
Зарегистрирован: 02 окт 2008, 08:30

Анекдоты

Анатолий Петрович » 03 окт 2008, 10:56

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки- то!

Зоопарк. Обезьяна директору:
- я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...

- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...

- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце. - А ты на минуточку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, а всю нашу стаю!
Анатолий Петрович
Хороший чел
 
Сообщения: 2838
Зарегистрирован: 02 окт 2008, 08:30

Анекдоты

Анатолий Петрович » 03 окт 2008, 11:01

- Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

Ползёт муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсе, посмотрел на неё снизу вверх и сказал:
- Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт.

Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!

Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой довольный?
- Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.

Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!!!

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".

Щука спрашивает другую щуку:
- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Анатолий Петрович
Хороший чел
 
Сообщения: 2838
Зарегистрирован: 02 окт 2008, 08:30

Анекдоты

Анатолий Петрович » 07 окт 2008, 13:36

Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери: - Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забъёшь...
Новый русский:
- Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя...

Новые русские провернули удачную сделку. На радостях поехали в казино отметить событие. Отметили, возвращаются обратно в хорошем настроении. Тут смотрят а водила их очень грустный руль крутит. Спрашивают:
- Слышь, Вася а чо ты типа такой грусный?
- Да так, сам не знаю.
- Слушай, может мы тебе денег мало платим? Давай накинем без базара.
- Да нет спасибо братва, мне моих 5 000 баксов вполне хватает.
- Ну а чо, может квартира у тебя реально плохая? Давай расширим.
- Да знаете, как-то меня устраивает пятикомнатная в Центре.
- Слушай, а может у тебя жена сволочь? Ты только скажи мы все решим.
- Нет пацаны, вы же сами мне фотомодель в жены подогнали, все ништяк.
- Дак а чё ты тогда такой грусный?
- Да я вот подумал пацаны... а может вы меня возить будете?

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
- Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
- Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
- Я думал это все входит в программу круиза!

Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот - 100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
"Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление квартиры - за счет заведения."

Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод: - С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого - Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед.
Новый Русский:
- Да у вас тут че космадром нафиг???

Новый русский заблудился в лесу:
- Ну, типа, Ау...

Выходит новый русский из Эрмитажа:
- М-даа, бедненько....
Окружающие люди возмущены. Новый русский:
- Зато чистенько!

Ссылки по теме: Анекдоты про новых русских, олигархов, руководителей
Анатолий Петрович
Хороший чел
 
Сообщения: 2838
Зарегистрирован: 02 окт 2008, 08:30

Re: Анекдоты

Анатолий Петрович » 24 окт 2008, 15:19

- Любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня? - Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.
***
Женская молитва.
Господи, молю, дай мне :
- Мудрости, чтобы понимать мужчину;
- Любви, чтобы прощать его;
- И терпения к его настроениям;
- Силы же, господи, заметь, не прошу. А то ж прибью его на хрен...
***
- Хасан, вставай, уже днем!
- Какой днем, еще утром!
- Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал!
- Какой сожрал, он только понюхал!
- Ничего себе понюхал, уже два гектара снюхал!
Последний раз редактировалось Анатолий Петрович 19 ноя 2008, 09:12, всего редактировалось 2 раз(а).
Анатолий Петрович
Хороший чел
 
Сообщения: 2838
Зарегистрирован: 02 окт 2008, 08:30

Анекдоты

Абракадабра » 25 окт 2008, 11:12

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

А этот случай произошел лично со мной на первом месте работы, куда я попала по распределению после обучения в техникуме. Каждый день в женском коллективе начинался с завязывания словесной перепалки по любому поводу между молодыми сотрудниками коллектива и сотрудницами предпенсионного возраста и заканчивался обсуждением молодежи и их, нежно сказать, неправильного поведения во всем до персонального обсуждения вслух кто как одет, накрашен и т.п. За три года молодежь обучалась не только качеству работы, но и словесной защите от атак, обрушивающихся на каждого ежедневно и ежеминутно. Поэтому, прощаясь с начальником отдела после обязательной отработки в 3 года по распределению, я не удивилась услышав такую реплику: " - Дорогая, мне очень жаль, что ты от нас уходишь. Ты замечательный специалист. Я могу на тебя полностью положиться. Выдавая задание, знаю, что лучше тебя никто этого не сделает. Поэтому и поручала тебе самые сложные участки и ставила самые трудновыполнимые задачи. Но в тоже время, я довольна твоим уходом, потому что как человек - ты говно!" :o
Застрелиться!!! :smile:
Абракадабра
Модератор
 
Сообщения: 704
Зарегистрирован: 16 июл 2008, 18:21

Анекдоты

Анатолий Петрович » 30 окт 2008, 09:42

- Девушка если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Ес ли бы я был художником, я написал бы ваш портрет Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить Вам только кровать...
***
- Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие -говорит мужчина встретившемуся приятелю
- А по какому поводу?
- Вчера моя жена купила норко вую шyбy!
- Но причем здесь я?
- А притом, что завтра она хочет навестить твою жену!!!
***
- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!
Последний раз редактировалось Анатолий Петрович 20 ноя 2008, 09:05, всего редактировалось 2 раз(а).
Анатолий Петрович
Хороший чел
 
Сообщения: 2838
Зарегистрирован: 02 окт 2008, 08:30

Анекдоты

Анатолий Петрович » 06 ноя 2008, 09:36

-Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
* * *
Настоящий джентльмен никогда не укажет девушке на то, что она не правильно несет шпалу...
* * *
Если бы бабушка Тимати слушала не 50 cent, а "Золотое кольцо", Тимати был бы расписан под хохлому.
* * *
-Николай Валуев живет на третьем этаже и немножко на четвертом.
* * *
Возраст гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле.
* * *
-Ты что закончил?
-МГУ
-А ты?
-ПТУ
-А ты?
-НЧО
-Что?
-Ничего.
Анатолий Петрович
Хороший чел
 
Сообщения: 2838
Зарегистрирован: 02 окт 2008, 08:30

Анекдоты

Анатолий Петрович » 10 ноя 2008, 09:52

Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Лорд сидит в своем особняке.К нему в комнату входит слуга и докладывает:
- В доме грабитель, сэр.
Лорд:
- Отлично, приготовьте мое ружье и охотничий костюм..., пожалуй в клеточку.
Анатолий Петрович
Хороший чел
 
Сообщения: 2838
Зарегистрирован: 02 окт 2008, 08:30

Анекдоты

Анатолий Петрович » 18 ноя 2008, 10:43

Поймал старик сразу две золотые рыбки. Подивился, спросил, как их зовут. Оказались с одинаковыми именами. Обрадовался старче, сел между ними и загадал желание.
***
Сидят вечером муж и жена. Смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
-Да, похоже.
***
Урок географии:
- Вовочка, что ты можешь рассказать о Панамском канале?
- Ничего. Мариванна, у нас на кабельном такого нет...
* * *
«Такси» на ТНТ. В машину садятся двое. Ведущий:
- Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
Анатолий Петрович
Хороший чел
 
Сообщения: 2838
Зарегистрирован: 02 окт 2008, 08:30

Анекдоты

Анатолий Петрович » 27 ноя 2008, 09:15

Вакансия: системный администратор.
Примечание: просьба к девушкам, прочитавшим только второе слово в названии вакансии, прочитать первое.
* * *
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
* * *
Как же тяжело работать, когда шефа нету... Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!
* * *
Из теста для мужчин.
Вопрос: в общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы это сделаете?
- Если ваш ответ «подниму ногой», то вы брезгливый человек.
- Если ваш ответ «подниму рукой», то вы склонны к обману.
* * *
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
Анатолий Петрович
Хороший чел
 
Сообщения: 2838
Зарегистрирован: 02 окт 2008, 08:30

Анекдоты

Анатолий Петрович » 05 дек 2008, 10:46

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись -“ЗАНЯТО”. Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”, и тут же задницу ему окатило теплой водой.
“Ну, дают бабы!” - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька.
Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью “АУТ”. Очухался в больнице.
Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню”
Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой.”
Анатолий Петрович
Хороший чел
 
Сообщения: 2838
Зарегистрирован: 02 окт 2008, 08:30

Анекдоты

Анатолий Петрович » 10 дек 2008, 17:24

Страшный сон боксера: груша -дает сдачи. Страшный сон доярки: ее доит корова. Страшный сон патологоанатома- благодарные клиенты звонят по ночам.
***
Едет чукча по тундре, видит стоит вышка, рядом бульдозер, вагончики, мужики бородатые ходят.
Он подъезжает и у мужика спрашивает:
-Скажи, что здесь делают?
—Что-что... Не видишь, бурят!
- Не-е-е-ет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!
***
В детском саду прошла амнистия. 17-ть углов освободилось.
***
Заявка на радио: "Передайте моему военкомату большой привет и поставьте песню «Поцелуй меня везде, 28 мне уже»
***
Маленький Вовочка с папой смотрят телевизор. Вовочка
—Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям до шестнадцати?
- Тихо, сейчас узнаешь.
***
В купе поезда бабуся говорит братку
— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
***
—Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
***
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться: я его мать.
***
Объявление:
«Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба».
***
— Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка:
«Дядя, дай рубль». Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал...
А вечером от жены получил:
«Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»
***
Когда аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять аиста.
***
Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании...
***
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем делю?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том. что скамейка окрашена...
***
Поздняя ночь, жена ждет мужа домой. В три часа звонок в дверь. Жена в ярости открывает дверь и видит перед собой мужа неприлично пьяного, всего в помаде, рубашка порвана, волосы дыбом. Она восклицает:
— И что. ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу?
Муж жестом отодвигая ее:
— Отойди, я за гитарой.
***
Карманника-рецидивиста на улице сбил мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер:
— Вы запомнили его помер?
— Нет. — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник.
Анатолий Петрович
Хороший чел
 
Сообщения: 2838
Зарегистрирован: 02 окт 2008, 08:30

Вернуться в Юмор, шутка, анекдот