Анекдоты

Стоит старший прапорщик в форме у зеркала, прикрыв погоны руками.
-Так вроде полный дебил.
Опускает руки:
- А так - старший прапорщик.
***
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная оценка степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...
***
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
***
Жена застает мужа с лилипуткой:
-Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!
***
Жили-были три брата, три поросенка - Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Приехал как-то к ним в гости дальний родственник из Мексики по имени Чих-Чих. Собственно, на этом сказка и закончилась... (про свиной грипп)
***
- Скажите, что вы думаете о новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел...
- Что, так много пьет?
- Не он, я!
***
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке, - Почему ты не заговорил?
- Идиот! - отвечает пес, - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
***
Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины.

Наши выигрывают ралли Париж-Даккар не потому, что КамАз самый мощный, а потому, что там дороги как у нас.
***
Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 рублей и анализ на ДНК!

Муж и жена слушают оперу. Он говорит:
- Какая у этой певицы прекрасная колоратура!
- Бесстыдник! Ты бы лучше слушал как она поет!
***
Врач:
- Мне не нравится ваш кашель.
~ Простите, доктор, но другого у меня нет.
***
Заходит мужик в аптеку и говорит:
- Мне, пожалуйста, два теста на беременность и два валидола.
***
- Леонид, ты знаешь, что я прочла в журнале "Здоровье"?
- Нет, а что?
- Оказывается, то, что мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, было всего лишь приступом бронхиальной астмы!
***
Объявление: "Пропала собака. Ошейник - 300 долларов. Сука!"
***
Новый русский вбегает в свой офис и орёт секретарше:
- Где пыль со стола? Я там важный телефон записал!
***
- Маша, ты бы спросила, как я живу.
- А как ты живешь?
- Ой, и не спрашиаай.
***
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходйт из авто и сокрушается:
- Ну всё, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на тысячу, что не попался?

Блондинки идут по улице и разговаривают:
- Слушай, позвони моей сестре.
- Не могу, я мобилку дома забыла...
- Ну тогда эсэмэску напиши!
***
- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут!
- Бокс—лучшее лекарство. Займитесь боксом.
- И тогда моя память станет лучше?
- Нет, смеяться будут меньше.
***
Учитель литературы жалуется:
- Какие некультурные у меня ученики! Я попросил: назовите ваше любимое произведение, а они сразу начали обзываться!
-Как?
- Идиот!
***
Встретились два старых знакомых, пошли в бар. Один другому говорит:
- Сходи за пивом, возьми две третьих "Балтики".
- Тот уходит, приносит несколько бутылок.
- Ты зачем столько взял? И почему "Девятку"?
- Ну... Я же математик! А две третьих-это то же самое, что шесть девятых!
***
Мужик опоздал на работу на час и оправдывается перед шефом:
- Простите меня, но сегодня утром жена сказала мне, что ждёт ребенка. Ну, вы понимаете...
- Хорошо, допустим, что это так, и кого вы подозреваете?
***
- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще ЖИТЬ И ЖИТЬ...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
***
Пожилой муж долго роется в карманах и говорит жене: Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках смотрел?
- Да.
-А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Звонок в дверь. Муж открывает дверь и видит тещю с родственниками.
- Что же вы не предупредили, что приедете?
- Так мы вас дома хотели застать!
***
- Мой папа любит отдавать, а не получать, - говорит Вовочка.
- Вовочка,твой папа священник?
- Нет, он боксер.
***
- Золушка, куда ты? - закричал принц. Он не знал, что девушке нужно было срочно уезжать с бала - ведь добрая фея предупредила её, что ровно в 12 часов ночи с последним ударов часов два её силиконовых чуда превратятся в обыкновенные тыквы!
***
Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
- Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, - зачем же за него вышла?
- Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...
***
В магазине:
- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к 8 Марта.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?
***
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну любитесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
***
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкугань-коатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
***
- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.
***
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого, может, сразу ко мне?
***
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: "Что у нас сегодня, молоко или говядина?"

Вечером в баре к парню под саживаётся красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
- Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
- Я, конечно, не Махмуд Эсамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
-Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно. После ЭТОГО она у него спрашивает:
- А как насчет денег?
- Ну я, конечно, не альфонс, но не откажусь.
***
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!
***
Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу нервно заламывая руки, бегает его жена.
- Вась!
(Неопределенное мычание).
- Я к подружке ухожу!
- М-м-м...
- Вась, видишь этого человека на фотографии?.
- Угу...
- Умоляю, забери его сегодня в б-часов, вечера из садика.
***
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой.рыбы!
- Как это? Икра есть, а рыбы нет?
***
Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Цзю. Теперь ей еще хуже: Дрю Цзю.
***
В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что, пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницу всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
***
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
***
Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.
- Я тебе сколько раз говорипа, - набросилась на него жена, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался в десять часов!
- Ты правда так говорила? Значит, я опять всё перепутал...

40%-ам женщин зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
***
Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем он добьется от нее главного.
***
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах - водка, закуска, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-абота-ет-то?!
***
Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты...
- Сколько же у вас детей?.
- Восемь.
- А возраст?
-13,12,11,10,9, 8,7, б.
- Значит, шесть лет назад решили, что уже достаточно?
- Да нет. Просто телевизор купили...
***
Идеалист - это тот, кто, обнаружив, что у розы запах лучше, чем у капусты, сделает вывод, что и бульон из розы получится лучше.

Муж-жене:
-Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
***
- Машенька, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Сережка, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...
***
Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось - профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.
***
Лучшие мужья - это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
***
Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows ХР.
***
В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.
***
Одна голова хорошо, а две лучше. Так была придумана конная полиция.
***
Преподаватель:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
- Сергей Иванов, будущий рядовой Российской армии...
***
Старость - эта когда тебе снится, что ты с красивым мужчиной под душем, и, просыпаясь, ты сожалеешь не о мужчине, а о том, что горячей воды нет вторую неделю...
***
У психиатра.
- Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре...
- Батенька, да вам к хирургу надо.

Если Вы никому ничего не должны, то Вы никому ни зачем не нужны… (по-моему, достаточно спорное утверждение)
***
Срочное сообщение мировых агентств: «Сегодня ночью в голландском сыре стало на три дырки больше!»
***
Историки установили, что Илья Муромец на самом деле лежал на печи не тридцать лет и три года, а тридцать лет без трех лет. А как только ему исполнилось 27 лет, он встал и сам пошел… в военкомат за военным билетом.
***
Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений которое можно не потерять, а получить в темном переулке.
***
У начальника:
- А чего это Сидоров больше меня получает?
- Так ты ж ничего не делаешь!
- А он больше меня ничего не делает.
***
- Папа, а кто такой массажист?
- Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам дают по морде.
***
- Простите, но я удалил Вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.
- Да-а… Хорошо, что вы не окулист!
***
Собираюсь во вторник на исповедь. За два года столько грехов накопилось – приятно вспомнить.
***
Как веселимся так вместе, как болеем с похмелья, так поодиночке.

- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так разумная же...
***
Муж и жена в постели.
- Любимая моя.
- Была бы любимая, не ходил бы налево.
-Тогда была бы единственная, а так-любимая.
***
В Московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
***
Мужик в гости к приятелю приходит, видит тот с собакой в шахматы играет.
- Ого, какая у тебя собака умная!
- Какая умная - счет 3:1 в мою пользу!
***
Разговаривают две девушки:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!
***
Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж:
- Ты видела? Какой вежливый!
Жена:
- Вежливый? Да он храпит как извозчик!
***
Заходит мужик в свой любимый ресторан.
- Официант, мне как Обычно.
- Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три", - рекомендует официант.
- Да? А что эта такое?
- Ну, это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива - максимум три! Потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем, и вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.
- Ну и что?
- А потом идете к своему столику; делая небольшие шаги - максимум три.
***
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
-У вас кот, наверное, ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.
***
Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
-Сало ешь?
- ЕМ.
- Ты ж моя сладкоежка!

Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживаниями:
- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Думаю, он открыл бутылку шампанского.
***
Устроился мужик на завод работать. Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
- Ну давай, рассказывай, что случилось.
- Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!"
- И чего?
- Да знал бы я, что там столько Вась...
***
Англичанин на приеме у врача:
- Сэр. Мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
- Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!
- Сэр, объясните, что вы имеете ввиду?..
Врач сначала выпадает в осадок, затем начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки. Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки и наконец выдает:
- Сэр, все,что вы мне рассказываете, - это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?

Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка. - Будьте любезны, стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же. Наконец бармен заинтересовался, что происходит, и, вместо того чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что случилось?
Грустная черепашка тихо:
- Нету меня времени объяснять. Дом у меня горит.
***
Приехал как-то немец в Россию погостить, в дерёвню, посмотреть, как люди русские живут. Идет, смотрит - бабка гусей с огорода гонит и орет:
- Пошли вон, козлы поганые!
Немец в неудомении:
— Извините, бабушка, а почему вы гусей козлами называете?
- Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки!
***
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех...
***
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...
***
К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми:
- Тетенька, скажите, пожалуйста: шимпанзе в клетке - мужчина?
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила:
- Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот - самец.
***
Сова может повернуть голову на 180 градусов. А один раз в жизни может и на 360.
***
Сериалы делятся на: бразильские - "В жизни так не бывает"; американские - "В жизни так не бывает, и это не смешно"; русские—так не бывает, это - не смешно. Ну и фиг с ним...".
***
Двое в купе. Один другому:
- Может, в карты сыграем дорога дальняя?
- Да я не умею.
- Да я тоже (достает колоду).
- Ну-ка дай сюда (берет колоду, взвешивает на руке).Тут карты не хватает.
- Да быть не может (переламывает, тр-р-р-р). Блин, точно - вальта крести нет.
***
Если повторение-мать учения, то самые умные люди - заики?

- О, друг мой, ты женился?!
- Да нет... просто я сейчас так неважно выгляжу!

- Милый, мне кажется, что заяц - это очень глупое животное!
- Ты как всегда права, зайка моя...