Анекдоты

Мужик жалуется соседу;
- Прихожу уставший домой с работы, а моя с любовником в спальне резвится. Ну я с горя пошел на кухню, сел за стол, допил их бутылку водки, сжевал всю закуску, попел грустных песен...
А потом смотрю, а квартира-то не моя!

- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. Где ты взяла рецепт?
- Из какого-то криминального романа...
***
Два друга беседуют о всяких модных течениях:
- Моя жена считает, что самое полезное - это есть все сырое!
- Ага... моя тоже не любит готовить.
***
И на море, и на суше неуютно быть без мужа.

Молодожены. Первая брачная ночь. Утром просыпаются, муж говорит:
- Дорогая, пора готовить завтрак.
- Давай заменим его любовью, - предлагает жена.
Муж соглашается. В обед повторяется такая же ситуация. Приходит вечер. Жена смотрит - муж сидит на батарее, попжав под себя ноги.
- Ты что делаешь, дорогой?
- Ужин тебе разогреваю.
***
- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись...
***
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпела, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Пьяная женщина глубокой ночью сидит в луже. К ней подходит муж.
- Ты что в такое время на улице делаешь?
- А, может, я теперь Снегурочка!
- А в луже-то чего сидишь?
- А, может, я уже растаяла!
***
Все-таки женщины умеют хранить тайны! Они никогда не признаются, куда тратят деньги...
***
Женщина, как мороженое: сперва холодна, потом тает, а дальше - липнет!

Современные Робен Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей (2009г.)
***
-Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего ты на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Торопился. Боялся, что вы без меня пить начнете!
***
Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор.
- 300.
- Я с удовольствием буду платить вам 400.
- С удовольствием я там получаю 600.
***
После трагического случая в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьем.
***
В недавно изданном пособии для оптимистов, которое так и называется "Для нас бёзвыходных положений не бывает", чаще всего встречается фраза: "Отодвиньте крышку своего гроба..."
***
-Дорогая, давай заведем котенка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно: на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?
***
Встречаются 2 сотрудника ГИБДД. Первый делится со вторым:
- Вот, решил усы отращивать... Второй спокойно соглашается:
- Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься...
***
Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
- Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
- Да, мне!
- А вот эти конюшни?
- Да, мои!
- А сеть отелей по всему миру?
- Все мое!
- А четыре яхты?
- И они тоже!
- Боюсь, у нас вам сильно не понравится.
***
Перед матчем по футболу Россия-Бразилия в раздевалке бразильской сборной все обращаются к Роналдо:
- Слушай, Роналдо, что мы с этими русскими будем играть, играй лучше ты один, а мы пойдем в бар вино пить.
После матча, который закончился со счетом 1: 1, Роналдо заходит в бар. Все на него набрасываются:
-Ты что, не мог выиграть? Роналдо отвечает:
- Извините, ребята, но меня на 10-й минуте первого тайма удалили с поля.
***
Зимой в Челябинске при -30°С прошел конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали: "Заберите нас отсюда" и "Я не чувствую рук!"
***
Перекресток. Через него совершенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрестком, совершенно ошалев от такой наглости, останавливает водилу, и происходит следующий диалог:
- Инспектор Петров! Ваши документы!
- Понимаете, мы с друзьями недавно выпили, и я забыл права дома.
Гаишник, обалдев от такого, зовет шефа. Выходит главный гаишник и говорит:
- Добрый день. Документы предъявите.
- Пожалуйста!
- Дыхните в трубочку.
- Пожалуйста!
- Хм, странно, тут инспектор сказал, что вы пьяны и без прав.
- Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет проехал.

Пьяная женщина глубокой ночью сидит в луже. К ней подходит муж.
- Ты что в такое время на улице делаешь?
- А, может, я теперь Снегурочка!
- А в луже-то чего сидишь?
- А, может, я уже растаяла!

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
***
Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "мерседес". А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
***
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. Тогда я выбираю пистолет!
***
Две подруги:
- Вчера Клавку встретила. Опять так морда наштукатурена!
- Так у нее муж молдованин!
***
- Товарищ Хрущев! Имею честь представиться: министр иностранных дел Японии Хоцукаки!
- Да пожалуйста. Только НЕ НА НАШИХ ОСТРОВАХ!!!
***
Разговаривают два бомжа:
- Как ты считаешь, мне не пора постричься?
- Ты в прошлом году стригся.
- Не надо путать. В прошлом году я мылся.

- Что такое капитализм?
- Эксплуатация человека человеком.
- А социализм?
- Наоборот.

Во время ссоры жена кричит мужу:
- Я уверена, ты женишься на второй же день после моей смерти!
~ Что ты, дорогая, сначала я несколько лет отдохну.
***
Пришел пациент к доктору и жалуется, что у него что-то болит между лопатками. Доктор спрашивает:
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А жене изменяете?
- Нет.
- Так это же у вас крылышки начали расти, друг мой!
***
Жена говорит мужу с любовью:
- Ты у меня такой умный, скажу больше - ты гениальный!
- Да не-е-е. Я - нормальный, это просто ты - дура!

Я никогда не утверждал, что место женщины на кухне. Особенно Когда нужно рубить дрова.
***
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и не преподаватели, а пивоваренные компании.
***
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...
***
В Корее запретили продавать плюшевых собак-дети давятся плюшем...
***
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...
***
Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле "Ты старый болван" и в понедельник с утречка первым бежишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. Очень помогает просыпаться.
***
- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация-это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.
***
Девушку спрашивают:
- во сколько первый раз влюбилась?
- В 16.
- А во второй раз?
- В 16.30.
***
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNfX-систем, способность восстановить систему после своих действий.
***
Девушкам надо обещать весь мир. А покупать мороженое.
***
Жена мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж.
***
- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси соседа снизу.

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а может, зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции?...
***
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.
***
Всех мужчин, желающих поступить в институт торговли, обязательно нужно туда принимать. Иначе они пойдут в армию прапорщиками и все равно реализуют себя в торговле.
***
- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... психанула.
***
Женщина-подруге, выбирающей подарок любовнику:
- А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?
***
Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.
***
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще борщом облилась!
***
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?.
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной...
- Да их никто и не возвращает...

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается".
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать".
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером".
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено".
***
- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!
***
В банк мужик с пистолетом забегает, к кассирше подскакивает:
- Деньги быстро!
- А ты кто такой?
- Я? Я Али-Баба и сорок разбойников.
- А почему один?
- А я концентрат!
***
Разговор у театральной кассы.
- Скажите, пожалуйста, сколько стоит билет в партер?
- Шестьсот рублей.
- А в амфитеатр?
- Пятьсот рублей.
- А в партер на балкон?
- Четыреста рублей.
- А сколько стоит программка?
- Пять рублей.
-Хорошо, дайте мне программку, я буду на ней сидеть.
***
Жена говорит мужу:
- Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
***
Еще один парадокс:
- Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец.
- Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда.
- Но когда в человеке соединены эти два качества - он юморист!
***
Муж возвращается из командировки. Жена едва успевает спрятать любовника за цветным телевизором. Муж вошел и сразу же включил телевизор, стал смотреть хоккей. Жена не знает, как вызвать его из комнаты, кричит с кухни:
- Вань, иди скорее, чего покажу, обалдеешь!
- Да нет уж, ты скорей сама сюда иди - так точно обалдеешь. Тут одного канадца на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прет.

Народная примета.
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней-черная мышка, а за ней-черная Жучка, а за ней-черная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
***
Не все знают, что вместе с разрешенными 0,3 промилле с 1 июля в Москве ввели четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает: "Все-таки СТОП!"
***
- Обещай мне, милый, что ради меня ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего ещё ты думаешь ради меня отказаться?
- От женитьбы, дорогая!
***
На небесах:
- Какой ваш самый большой грех?
- Я переплатил налоги.
- Да, это глупо... А глупость - это большой грех!
***
Звонок по телефону:
- Добрый день. Скажите, это я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

Жена встаёт утром, подходит к окну. Муж спрашивает:
- Дорогая, какая на улице погода?
- Как я могу видеть, там такой дождь стеной!
***
В 20 лет хочется девушку по-опытнее, лет 30-ти;
в 40 лёт хочется девушку помоложе, лет 20-ти;
а в 60- хочется девушку и молодую, и опытную - лет 40-ка...
***
Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и соленого огурца на рукаве для занюхивания водки.
***
- Какова ситуация с нацпроектами? - вкрадчиво спросил премьер-министр.
- Работа запущена... - уклончиво ответили министры.
***
На фуршете жена мужу:
- Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
- Нисколечко! Я всем говорю, что это для тебя.
***
Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката, и немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:
- Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
- Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает!
- А кто думает, когда вы говорите?
***
- Вы знаете, Машенька, у моего Сереженьки очень сидячая работа.
- Какая?
- Он только что опять отсидел три года.
***
Во дворе подростки состоятельных родителей решили сыграть в футбол. Тут появился мальчик из обычной семьи и просится к ним в команду.
- А что у тебя есть из спортивной амуниции? - засмеялись подростки. И каждый начал демонстрировать что есть у каждого:
- У меня есть кожанный мяч от Версаче.
- У меня футболка от Гуччи, - говорит другой подросток.
- А у меня трусы от Дольче и Габбана, - хвалится третий.
- У меня кеды от "Пума",- говорит четвертый.
Обыкновенный мальчик:
- А у меня зато есть желтая и красная карточки.