Анекдоты

Сувенир - это товар, который в своем городе Вы никогда бы не купили.

Гаишник останавливает машину, виляющую из стороны в сторону, подходит к ней, открывает дверцу, и оттуда прямо на дорогу вываливается водитель, который не в состоянии даже в трубку дыхнуть.
Гаишник:
- И как вы только могли сесть за руль в таком состоянии?
- А чего?.. Ик!.. Мне ребята помогли!
***
Один мужик жалуется другу:
- Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
- А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.
- Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
- Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.
***
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? | Это братца твоего зарезать нaдо - он ведь нас познакомил.

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше,чем когда-либо, - бодро отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна, и скоро родится наш ребенок.
- Ну что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь и прямо на него!
Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку, и.... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну-у-у, это же невозможно, - возразил старичок, - наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
***
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? --Триста восемьдесят....
***
...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...
***
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 100 рублей". Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю.
***
Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как разбогатеть во время кризиса".
***
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
***
В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит гаишник:
- Это ваша машина?
- Моя.
- Сто рублей.
- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...
***
Сидит мужик в лодке около берега, ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой - кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает: мол зачем кирпич нужен. Мужик отвечает: "Отдашься-скажу!" Девушка развернулась и ушла. Через некоторое время подходит, опять спрашивает, та же картина. И так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась. После акта говорит: "Ну, мужик, рассказывай!"
"А че тут непонятного? На удочку ничего не ловится, а на карпич - уже третья!..."
***
Много есть вредно, а мало - скучно!
***
- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?
***
- Дорогая, посмотри мне в глаза и скажи, что ты там видишь?
- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
- В глаза смотри, в глаза, а не в ноздри...
***
Судья спрашивает у подсудимого:
- Кем работаете?
- Акробатом.
- Сержант, закройте окно!
***
Начальник - это тот, кто может работать до седьмого пота... своих подчиненных.

Сидят в баре прапорщик и его друг - из гражданских. Видя, что друг пользуется большим успехом у девушек, прапор спрашивает его:
- Как это тебе удается так легко девчонок кадрить? Я тоже так хочу.
- Нет ничего проще: берешь ключи от "Мерседеса" и кладешь их рядом с собой на стол - все девушки твои будут. Да, и еще: приходить в бар лучше все же в гражданской одежде, сейчас ведь уже не те времена, что раньше, сам понимаешь.
На следующий день они снова встречаются в баре. Прапор недоумевает:
- Я все сделал так, как ты сказал: взял ключи от "мерса", положил их на стол перед собой, а результата нет. И военную форму, как видишь, я дома оставил.
- Ну, это, конечно, правильно, но только валенки и телогрейка - это тоже не лучший вариант.
***
Молодой человек в ресторане заказал чашечку кофе. Когда заказ был выполнен, молодой человек обнаружил, что не принесли ложечку для размешивания сахара. Он подозвал официанта и, желая казаться остроумным, сказал:
- Этот кофе слишком горячий, чтобы я мог мешать его пальцем.
Через несколько минут официант принес другую чашечку кофе:
- Вот этот кофе несколько холоднее!
***
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай, жена"?

Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Наши! 5:4 - Я чуть не родила!
***
На дискотеке:
-Девушка, вы со мной заигрыааете или просто танцевать не умеете?.
***
-Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько вам лет?
***
Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, просто я таких никогда не видел.
***
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?
***
Новая диета. Есть можно все что угодно, но при этом нужно обязательно смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением.
***
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом..
***
16-летняя девушка купила себе купальник, такой чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:
- Ну как тебе мой купальник?
- М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на б лет старше.
***
Дочь:
- Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
- Да он же бездельник и пьяница!
Отец:
- Ну надо ж с кого-то начинать!
***
- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!
***
Новый коктейль, придуманный мной, был таким крепким, что приходилось разбавлять его спиртом.
***
Встречаются два приятеля:
- Ну как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я все никак не могу найти себе пару!
- Ну так женись на одной!
***
Звонок в дверь. Мужик подходит, открывает, на пороге стоит женщина.
Мужик:
- Ты кто?
Женщина:
- Я беда, кстати, я не одна.
***
Цветоводы очень застенчивы. Особенно те, кто выращивает маки...

- Вы случайно подписку о невыезде не давали?
- С чего это вы решили?
- Да все никак в работу въехать не можете.
***

- В нашем спортивном клубе самая популярная секция - это скалолазание!
- А почему?
- Тренировки обычно проводятся на задней стене здания женской бани!
***

Беседуют два приятеля.
- У моей новой подружки ноги аж от ушей растут!
- Что, такие длинные?
- Да нет, просто она себе татуировку сделала в форме уха на талии!
***

Больной-врачу:
- Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
- Проблемы со слухом - это вам в соседний кабинет!
***

Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь ОТ ИКОТЫ. Аптекарь к-а-а-к врежет ему.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!
***
Объявление: "Красивая девушка ищет работу. Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь."
***

Муж, заядлый театрал, говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, если в спектакле на стене висит ружье, то оно обязательно рано или поздно должно выстрелить!
Жена (с иронией):
- Ну что же, давай использовать и это средство, раз уж ничто другое не помогает: попробуем повесить твое ружье на стену в спальне!
***

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочери.
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!
***

Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет...
***

Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам ещё одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!
***

Разочарованный неудачным браком мужик спрашивает своего друга:
- Скажи, если бы у нас продавали жен, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
- Ничего! Ни одной копейки!
- Все, считай, что мы договорились.
***
Попытался собраться с мыслями, но они опять отклонили предложение...

В магазине продавец оскорбил покупателя
- Возьмите свои слова назад!- возмущенно говорит покупатель продавцу.
-У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный.
***
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
***
Девушка говорит своему парню:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
-Тогда чаще меняй воду!
***
- Я ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!"
- И что он сделал?
- Достал чековую книжку...
***
Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
***
- Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
- Ну и что?
- А я один живу!
***
Замужество для меня - это как меню в ресторане: лишь в процессе пищеварения может выясниться, правильно ли сделан выбор.
***
Любовь - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
***
Мужик приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается:
- И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в таком виде!
- Иззввини, но проссто у меня ик!.. деньги кончились.
***
- Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы.
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши -да!
***
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
***
Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
-Ну как к тебе муж относится ?
- Прекрасно, что не попрошу - все покупает...
-Значит, мало просишь!..
***
Признание: Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда сдрузьями!

На следующий день после свадьбы:
-Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?,,
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

Посылают программиста в магазин:
- Купи пять бутылок пива и если будет чехонь, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с пятнадцатью бутылками пива.
- Что это? Зачем ты купил столько пива?
Программист:
- Ну так чехонь-то была…

Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и продолжается по субботу? А у нас в календарях – с понедельника по воскресенье?
- Потому, что они привыкли начинать с накопления сил и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли начинать с похмелья и заканчивать бодуном.

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол закончится.

- Я пригласил Вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной.

Таксист рассказал:
- Если часа в три ночи вызывают такси, и при этом все трезвые – значит, точно БУХГАЛТЕРА!

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать? Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья…

Едут два новых русских на джипе и видят знак «ГАИ – 100 м» . Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

- Сколько там сегодня температура на улице?
- А вам продать или купить?
***
Как на самом деле составляются гороскопы. В газете:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.
***
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
***
Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.
***
Наше правосудие в среднем справедливое, просто половину осужденных справедливее было не сажать, а другую половину - не выпускать.
***
Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.
***
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - Муж.
***
- А у меня была девушка - экстрасенс. Могла предсказывать будущее.
- Ну и как?
- Не знаю: она ушла от меня еще до знакомства.
***
Памятка гаишника: «Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».
***
Девушка в аптеке:
- У вас тест на беременность ecть?
- А вам какой тест, положительный или отрицательный?
***
Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.
***
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
***
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
***
Мужик всю ночь напролет занимался любовью со своей женой... под утро мужик не выдержал... и проснулся.
***
- И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии.

Не бывает некрасивых мужчин - бывает мало цветов и шампанского!
***
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается, вздыхая, на спящую длинноногую красавицу:
-Это же надо так деньги любить!
***
Приходит мужик с вилкой в ноге к хирургу:
- Доктор, у меня вилка в ноге, помогите!
- Нет-нёт-нет, у меня уже закончился рабочий день. Я ухожу домой.
- Доктор, ну пожалуйста!!! Тот вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он работает до девяти.
***
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!
***
Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит, милиционер и спрашивает, что он здесь делает.
- Ее жду.
- Кого ее?
-Трамвай!
-Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!!!
***
Русская народная примета: если ласточки летают низко и хаотично, значит где-то в деревне варят самогон!

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
***
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!! Катя, 5 лет.
***
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулись.
- Опишите ее, как она была одета?
- Ну, женщина, в платье. С ней была собака...
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сан тиметра, правое ушко черное, назадней левой лапке - белое пятнышко, ошейник -чёрный, глаза карие...
***
Голландец с младенцем приходит в местный муниципалИ тет и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбpaли для него?
- Гульден.
- К сожалению, под таким именем его зарегистрировать невозможно.
- Это почему еще?! Значит, Франками и Марками детей можно называть, а Гульденами - нет?!
***
- Алло! Это квартира 75, дом 12,Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
***
Новости.
Участие в ежегодной кругосветной рыбалке примет льдина с российскими рыбаками, стартовавшая из Пироговского водохранилища.
***
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины oт 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
***
Двое неизвестных ворвались. вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.
***
Срочно требуются сестры - близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.
***
Разговаривают две подруги:
- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?'
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

Еще раз о женской логике... Моя девушка, что-то считая во время телефонного разговора с подругой, решила обратиться ко мне за помощью: "Милый, ты быстро считаешь. Сложи, пожалуйста 17 и 17, и раздели на 2"...
***
Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает. Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. Плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
- ДОКТОР, ИДИТЕ ВЫ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!
***
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно, продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада,Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
***
Если вы увидите сегодня в Москве людей с шапками-ушанками, телогрейками и валенками, то знайте, что это англичане.

Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
- У Вас огурцы есть?
- Нет.
- А помидоры?
- Нет.
- И капусты нет?
- Мужик! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!
***
Блондинка своей подруге-блондинке:
- Ты в курсе, что для того чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
***
Она:
-Ты свободен? Он:
- Женат, двое детей! Она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
***
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может, еще что-нибудь за тебя сделать?
***
Если студент не хочет учиться, значит, плохо работает военкомат.

Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легонький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может, горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант!! Два чая, пожалуйста.
***
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
***
Из жизни программистов: Премия в 12000 долл. была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в "Сапере".
***
Немец; итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
- Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
- Это как? спрашивает итальянец.
- Я купил ей «порше».
- А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
- А ей как это удается?
- А я купил ей «феррари».
Тут в разговор вступает американец:
- А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
- Невероятно! И что же ты ей купил?
- Весы.
***
- Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
***
Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой.
Старший-практиканту:
- Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
- Может, черепно-мозговой? Старший:
- Какие... мозги... к- жене на день рождения с любовницей пришел.
***
Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
***
Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЁ!
***
- Девушка, скажите, как Вы расслабляетесь?
- А я и не напрягаюсь...