Анекдоты

В Англии возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит джентльмен к спрашивает:
— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
***
Юноша покупает обручальное кольцо:
— Пожалуйста, сделайте гравировку «Клаве от Гены».
Пожилой ювелир:
— Я бы посоветовал вам написать короче: «От Гены». Мало ли...
***
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок? — спрашивает отец.
— У меня только что был скандал с твоей женой! — хлюпая носом, ответил сын.
***
— Хотите сохранить деньги? Храните их в разной валюте и в разных банках! Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли — в деревянной.
***
Едут в поезде в одном купе французы (супружеская пара) и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину;
— Кофе, мсье?
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
— Коньяк, мсье?
- Ноу.
Француженка шепнула мужу:
— Слушай, это же англичанин — он с нами даже разговаривать не будет пока мы не познакомимся.
— Правильно. — сказал француз и начал представлять свою жену англичанину:
— Моя жена Карин, мсье.
- Ноу.
***
Из тостов:
— Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
***
Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!», половина россиян инстинктивно отметила Новый год...

- Ты разделяешь моё мнение, дорогой?
- Да, дорогая Я его разделяю, причем на две часта. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
***
Два часа ночи. Стук в дверь.
— Кто там?
— Откройте, надо поговорить.
- А сколько вас?
- Двое...
— Ну вот и поговорите.
***
— У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж хорошая хозяйка
— С чего ты это взял?
- Она открывает яйца консервным ножом.

Объявление: "Машины у ворот не ставить! Штраф - бесплатная путевка в шиномонтаж!"
***
Русские хакеры задели что-то в системе управления андронным коллайдером и... зимы в России больше не будет.
***
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".
***
На рынке в российской глубинке
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!
***
Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!
***
Господа! В связи с наступлением глобального потепления и экономического кризиса продам ботинки и зимнюю куртку.
***
Продам квартиру в центре Москвы или поменяю на весь поселок городского типа в Курской области.
***

Муж спрашивает у молодой жены:
— Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
— Дорогой, это не бифштекс — это пудинг!
***
Таможенник спрашивает у туриста:
— Что у вас в этой сумке?
— Корм для собаки.
— Откройте.
Турист открывает сумку, и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
— Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? — иронически спрашивает таможенник.
— Не захочет - пускай не жрет, это его дело!
***
Элли жалуется Трусливому Льву:
— Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны. Как быть?
— О, Элли, я знаю! Тебе, надо мазаться майонезом!
— И что, Лев, это надежно?
— Нет, девочка, вкусно!
***
- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование: бутылка и бесцельно прожитая ЖИЗНЬ?
- Ты что, опять с отцом разговаривал?...
***
Рецепт цыганского плова начинается так:
1. Украдите котел...

Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу...
***
Врачи вышли на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора: никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
***
Стоит старик на балконе и умиляется
-Какая же молодежь у нас хорошая и счастливая пошла: сейчас кризис, а они одну папироску на пятерых тянут и все равно смеются...
***
Разговор двух соседок:
- Нашему сынишке семь лет, он все расстраивается, что снега нет.
- Нашему - четыре, мы ему и не рассказываем пока.
***
- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия, а у россиян - после...
***
Хозяин ресторана:
- А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров...
***
- Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты.
- Ну, учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде...

АНЕКДОТЫ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ

Разговор двух друзей:
- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
* * *
Она: «Кем будешь одеваться на новый год?»
Он: «Шреком».
Она: «Маску купил?»
Он: «Пока нет, а ты кем будешь?»
Она: «Красавицей!!!»
Он: «Маску купила?»
* * *
Открыли на Новый год коробку «Птичьего молока», а там записка:
«Я съел из этой коробки 4 конфеты. Упаковщик №5».
* * *
Чтобы люди не выбрасывали новогодний диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год.
* * *
- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
* * *
Отец братьев Кличко готовил их к профессии боксеров с самого детства. И поэтому дарил им на Новый год один подарок на двоих.

- Девушка, а девушка, а как Вас зовут?
- Света.
- А меня - Федя.
- Удивил!.. Меня два месяца назад тоже Федя звали.
* * *
Слушалось дело о умышленном убийстве женщины её мужем. Подсудимого оправдали после того, как адвокат сделал такое заявление:
- Господа присяжные, мой подзащитный полил мясо синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке. Вы же сами знаете, чего можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
* * *
Сын подходит к отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Правда, сынок!
- О, класс!!! Тогда пойди и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
* * *
На переговорах:
- Почему я должен следовать Вашим советам?
- Во-первых, я адекватен, потому что не работаю в Вашей компании. Никакой блестящий ум здесь работать не будет...
- Но я же работаю здесь...
- Простите меня, я буду говорить медленнее.
* * *
- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в интернет в рабочее время!
- Да ну, врешь!
- Ей богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!
* * *
- Милый, ты уже попросил у отца моей руки?
- Ещё нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него вчера было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него пару тысяч взаймы...
* * *
- Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю, какого проктологам...
* * *
В отделе кадров:
- А как долго Вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это серьезно. А почему ушли?
- Срок закончился.
* * *
- Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobranie", теперь со вкусом ремня.
* * *

Если мечта становится реальностью, то выясняется одно из двух: либо мечта, либо реальность чужая.

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины: бриллиантовое колье, которое тщательно упаковано в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем шофером в придачу.

Сильный пол напивается на 8-е марта так, что становится слабым.

Ящик водки, который все это время удерживал в заложниках семью из Оренбурга, был сегодня обезврежен местным отделением милиции.

Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не мог туда поместиться.

- А вы поздравляете свою жену с 8-м марта?
- Нет, у нас интеллигентная семья.

Объявление: "Экстремал, ищу друзей по интересам. Имею опыт по выживаемости. Недавно выжил из коммунальной квартиры всех жильцов."

- Папа, а кто такие ведьмы?
- Это такие тетки с метлами. Кстати, пойдем погуляем, сейчас бабушка уборку начнет.

Поздравь начальника с 8-м марта. Пусть знает, кем его все считают.

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

Если в салон самолета запустить парочку пчел... время пролетит незаметно!

Это только работают все вместе, а ленится каждый за себя.

Самое плохое в ничегонеделанье - то, что нельзя все бросить и пойти отдохнуть.
***
Мужчина возмущенно говорит сотруднице читального зала:
- Я просил Вас дать мне что-нибудь посмотреть, а вы дали мне журнал, где нет ни одной иллюстрации!
- Да, но вчера, когда вы просили дать вам что-нибудь почитать и получили от меня PlayBoy, вы так не возмущались.
***
Фразы, которые нужно сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
...в 3 раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- Пустяки, мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...

...в 3 раза меньше:
- Степаныч, машина хозяина! Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь - бычье: клиентов обсчитывали...
- Мигалка не работает? Это ещё с первой чеченской. Осколок попал...
***
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек.
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

Молчащая женщина неуязвима.

***
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку , прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ей ничего не ответил, но, прощаясь в конце вечера, сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверное, очень хорошие кастрюли!

***
-Почему США обогнали Россию?
-Потому, что в России 2 беды - дураки и дороги, а в США - только одна, дороги у них хорошие!

***
Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в её честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела!

***
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Баяном.

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
-Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
-Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю -у него проездной.
***
Студент-философ смотрит передачу Малахова. Покачав головой, он с грустью замечает:
- Если бы великий философ Гегель видел "Пятьдесят блондинок", я думаю, он пересмотрел бы свои взгляды - и мне никогда не пришлось бы учить закон о переходе количества в качество.
***
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
- Это ты, милый?
- Да, я.
- Как погода?
- Метель, пурга... брррррр!
- А мой дурак ушел на рыбалку.
***
Два мужика стоят у памятника Пушкину. Один говорит:
- Я не понимаю, за что ему поставили памятник. Пушкин, Шмушкин! Подумаешь, "Му-му" написал!
- Мне кажется, "Муму" написал Тургенев.
- Вот видишь! Даже "Муму" - и то не он написал!
***
Мать-сыну:
- Боря, то, что ты собираешься жениться, - это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?
***
- Китайское правительство, решило не помещать больше фотографии в паспорта...
- Почему?
- А зачем?

- Что должен делать сотрудник за зарплату в 1 тыс. рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.
***
Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что, если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!" Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
***
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- Пускай родственники их теперь опознают.
***
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
***
Министры на метро, депутаты в маршрутке, премьер и президент на такси. Дерипаска продает часть Россала, чтобы поесть в Макдоналдсе. Абрамович сдает яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сиденье на велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон, СКОРО! СМОТРИТЕ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!
***
Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на фига, на фига я пил столько кофе?!!

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
-Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг — тоже!
***
Молодой адвокат спрашивает более опытного коллегу:
- На что мне лучше ориентироваться при защите интересов клиента: на дух или на букву закона?
- На пробелы между ними, если хочешь чего-то добиться в нашей профессии!
***
- Алло, Международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим: деньги - это money.
***
Хозяева двух магазинов беседуют:
- Ну как, - спросил первый, —твое объявление в газете дало результаты?
- Еще какие! -тяжело вздохнул собеседник. - Как только я дал объявление о ночном стороже, меня начисто обворовали в первую же ночь.
***
- Моя дочь выходит замуж.
- За кого же?
- За ее бывшего одноклассника.
- Это хорошо,такому пожилому мужчине давно пора остепениться.
***
Муж недовольным тоном, жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
***
Из двух зол принц выбрал Золушку.

Жена с любовником. Приходит муж.
Жена говорит любовнику:
-Прыгай с балкона! Любовник:
-Куда? Здесь же 13-й этаж!
Жена:
-Прыгай, прыгай!!! Сейчас не до суеверий!
***
Российские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
***
Удивительно! Принципиально-то, что одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат.
***
Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
Потерпи, милая, скоро привал.
Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
Ну что же я могу сделать, любимая?
Может, ты вылезешь из рюкзака?
***
- Привет! Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
-Дай ссылку, я тоже скачаю.
***
Мистер Филипс женился. На следующее утро после свадебной ночи его жена-блондинка выглядит очень расстроенной. Ее спрашивают почему. Она отвечает:
- Оказывается, 24 дюйма у Филипса - это диагональ экрана телевизора!
***
Распорядок работы душевой: в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины, во вторник, четверг и субботу- женщины; в воскресенье все выпускаются.

В целях экономии бюджетных средств Госдума приняла решение о затоплении орбитальной станции "МИР-2", не
выводя её на орбиту.
***
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- Какой еще Маринка?!
***
Девушка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а ВЫ на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобнее историю болезни читать.
***
Два мужика беседуют в очереди за пивом.
- Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше! Вот в Париже настоящая жизнь! В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Только успеешь принять ванну-сразу же ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Потом театр... Возвращаешься в номер - постель уже готова. Удовольствие - высший класс! И еще тысячу евро дают на прощание...
- Так ты что, там был?
- Нет, не довелось...
-А откуда знаешь?
-Жена рассказывала...
***
Только в России бюджетное место в приличном вузе стоит дороже, чем платное.
***
Те, кто знает иностранные языки, обычно разговорчивее. Наверно, труднее молчать на нескольких языках.
***
В экономической формуле "товар-деньги - товар" автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.
***
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.