Анекдоты

Разговор начальника с подчиненным:
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.
***
Девушка-парню:
- Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя!
***
Муж, придя вечером с работы:
- Жена, где мой обед?
- В кулинарной книге, страница ЗЗ-я!

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

Из объявления: "Молодой симпатичный, человек ищет вторую половинку. Первая уже имеется!"
***
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Родители - сыну-математику-холостяку:
- Почему ты не женишься?
- Зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?

"Если у Вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..." - цитата из повареной книги.

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- До 50-ти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А что потом?
- А потом привыкнете...

- Я недавно на должность замдиректора назначен.
- О! Поздравляю! Ну и как, хорошие деньги платят?
- Хорошие. Только мало!
***
Судья спрашивает свидетеля:
- Вам уже приходилось давать показания под присягой?
- Да, но за те показания я уже отсидел...
***
-Дорогой, ты сегодня ночью во сне так ругался, меня матом всю покрыл.
-Ты думаешь, я спал?
***
Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
- Мужчина, что выделаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
***
Звонок в офис:
- Вам генеральный Директор на работу не нужен?
- Нет.
- А почему тогда на сайте такое объявление?
- Потому что веб-мастера уже уволили...
***
Сидят три бизнесмена и прокурор - скучают. Первый:
- А давайте хвастаться, чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть.
Второй:
- А у меня... У меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую и авиакомпанию.
Третий:
- Зато у меня самая большая нефтяная компания в России.
Прокурор
- А я! Да у меня! Да я! Да я вас щас всех посажу!
***
Подходит один мужик к другому, который проигрывается в покер:
- Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
- Да! Вчера этими же словами, только, в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз "импотенция''.
***
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать.

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Одна брюнетка - другой:
- Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с ослом на красной машине!
***
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Я просто очень скучаю по Пятнице!

Девушка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1979 года рождения.
- Ну это мне ни о чем не говорит...

- Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!
***
Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!
***
Встречаются две подружки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?
***
Муж возвращается из командировки. Жена у него спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза...

- Помнишь, я у тебя 250 тысяч рублей в долг брал?
- Ну конечно, помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
***
Бюро добрых услуг: "Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера".

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки. Увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство: отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, вино...
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан...
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я как раз хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?
***
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит-табличка: "Занавесками не вытираться!"
- О! А это мысль!