Анекдоты

Уже два года сотрудники милиции никак не могут поймать за руку директора вазелинового завода...

- У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живешь?!
- По очереди.
***
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается к ней подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень внезапно вскрикивает на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?

Муж ищет свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание...
***
- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий
брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вид счастливого мужа!

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

В налоговой инспекции:
- Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
- Ничего я не скрывал! Просто в графу "доходы" все нули не поместились.
***
На кухне.
Муж (раздраженно):
- Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
Жена:
- Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!

На танцплощадке. Она спрашивает:
- Вы так любите танцевать?
Он гордо отвечает:
- Да, очень!
- А почему вы тогда не научитесь?

На днях в Москве открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности...

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфли в кота, а попав в жену.
***
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать.
***
Две девушки беседуют:
- Ну почему мужчины нас боятся? Ну что мы можем им сделать? Ну настроение испортим, ну жизнь поломаем... Ну и все!
***
- Почему женщины, которые сидят на диете и худеют, после того как пьют таблетки, пищат?
- Просто на упаковке написано: после приема пищи...

Разговаривают брюнетка и блондинка. Брюнетка спрашивает:
- Светка, ты не знаешь, в этой длинной магнитной трубе охотники поймали наконец бизона?
- Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере; во-вторых, не охотники, а физики; в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
- Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно не крашеная?

Стоит мужик возле цветочного магазина. Задрав голову, чешет в затылке и приговаривает:
- Могу ли я... Хочу ли я... Говно ли я... А, вспомнил - магнолия!!!

- Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка.

Два мужика беседуют о женах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты че, в такую рань?
- Зато первый!

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает мужа шарить по карманам жены.

- Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всем давала правильные советы и... достала!

Возле ночной путаны останавливается джип, опускается окно, и чей-то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все!
-Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.