Анекдоты

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк.
***
- Дяденьки, а вы летчики?
- Да, мы летчики.
- А сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке:
- Пять.
- Как пять? А нам учительница говорила, что четыре.
- Так я ж с поправкой на ветер.
***
Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, как ты думаешь, о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
- О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
- Но это же ужасно!
***
Разговаривают два пользователя Интернета:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... Все нормально вроде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни пели...

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там свекровь стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете, мама? Идите домой!!!

Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
***
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
***
В магазине:
- Братан, у тебя в шапке дырка.
- Я без шапки.
***
Шеф на совещании в бешенстве:
- Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в игре "Сапер"!

Российская пара проиграла соревнования по спортивным танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.
***

Мало кто знает, что, когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

Когда человек хватается за соломинку, не торопитесь ему помогать: может, он просто пьет свой коктейль.
***
Беседуют два друга.
- Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам 50 долларов в день!
- А чего так дорого?
- 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов платит жена частному детективу.

- Сидоров, тебе сейчас сколько платят?
- Вообще ничего!
- Приходи ко мне, я дам в три раза больше!

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?
- У жены.
***
- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?
- А это означает ее беспристрастность, ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!

В море плавает мужик в длинном пальто. Когда выходит, к нему подходит женщина:
- Мужчина, а почему вы в пальто плаваете?
- Пальто стираю.
- Но для этого есть стиральная машина!
- Вы понимаете, у меня в ней голова кружится...
***
Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну че, нефть так и не нашли?

- Девушка, а я вас уже где-то видел.
- Да, я часто где-то бываю.

Чтобы муж не нашел любовника под кроватью или в шкафу, не позволяйте любовнику и мужу соседки играть в прятки в вашей квартире.
***
Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходиг замуж. Вторая удивляется:
- Ты прямо как дерево, каждый год новое кольцо...
***
Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и супермоделью кого из супермоделей ты бы выбрал?
***
После встречи Нового года, жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди. В этом году твоя очередь.

Молодая девушка читает медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы как у нее. В конце статьи написано: "Болеют только лошади". Девушка:
- Вот, блин, так что, я лошадь?!
***
В связи с глобальным кризисом из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
***
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та, - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

- Тебе какие девушки нравятся?
- 190-160-190.
- Такие толстые?
- Нет, высокие,а между ними одна маленькая.
***
Две молоденькие дамочки болтают.
- Дорогая моя, - говорит одна, - мне как-то не по себе. Кажется, муж опять начинает подозревать, что у меня есть любовник.
- Ну и как же ты выкручиваешься?
- Очень просто. Как только у него появляются подозрения, я меняю любовника!