Анекдоты

- Со своей поссорился.
- Чё опять?
- Вечером хотел написать смс "споки чмоки".
- И чё?
-Торопился, последние 2 буквы не набрал.

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас взял книгу "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Пол миллиона, тоже неплохо.
***
Две подружки болтают по телефону:
- Я сделала себе пирсинг — язык, проколола...
- А как родители отреагировали?
- Отец увидел и как закричит: "Немедленно выплюнь ухо!"

В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! А кого Вы хотели видеть за эту цену в постели, Джулию Робертс?
***
Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку на конверте видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет, из твоего института красоты...
***
- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

Разговаривают две девушки:
- Как твой новый бой-френд?
- Я его бросила,оказался обманщиком. Говорил, что богатый, а в списке Форбс он не числится.
***
Подруга подруге:
- Мой врач тупой. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
- Ну и что же?
- Как же я могу ходить сидя!

Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама, когда увидит тебя! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!

Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
- Да. Я досчитал до 280354...
- И после этого вы уснули?
- Нет, уже пора было вставать.
***
Приходит врач в палату к больному и говорит:
- У меня есть для вас 2 новости: одна хорошая, другая плохая.
Больной:
- Давайте сначала хорошую.
Врач:
- Эту болезнь назовут вашим именем.
***
Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.
***
Врач пациенту:
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже директор фирмы!

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати:
- Да тут я.

Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает бить его по голове сковородкой, приговаривая:
- Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...
Муж с облегчением:
- Хорошо, что я еще в 12 не пришел!

Объявление: "В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов".

- Эй вы, постойте, не будьте дураком!
- Легко сказать, - подумал дурак и пошел дальше.
***
- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, ответили футболисты сборной России.

-Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
***
Фотограф рассказывает знакомому:
- Представляешь, вчера на ровном месте с одной девушкой познакомился.
- Ну и как она, ничего?
- Знаешь... Это как свет поставить.

Подходит парень к девушке и говорит:
- Я тебя люблю!
В ответ девушка:
- А у тебя есть 3 Мерседеса?
Он:
- Нет!
Она:
- А у тебя есть 2-х этажная вилла?
Он:
- Нет!
Она ему:
- Ну и все разговор окончен...
Парень подходит к отцу, отец ему и говорит:
- Ну продашь ты свой Бентли, будет у тебя 3 Мерседеса! Но ломать 3-ий этаж своей виллы из за бабы - это уж слишком!

Девушка рассказывает подругам:
- Ой, девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала... Еще и на сумочку осталось!
***
Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же самое, что и с тобой, только с другой.

***
Девушка парню:
- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты тамада?

Парень с девушкой сидят на лавочке в парке.
- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу чтобы ТЫ на МНЕ женился!
- Ой, смотри Люся, она обратно, вверх полетела!..
***
- Если в России допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся.
***
Семинар топ-менеджеров салонов по продаже дорогих автомобилей в Москве. Ведущий:
- Как вы думаете, коллеги, почему в последнее время спрос на "Бентли", "Майбахи" и "Мерседесы" представительского класса вырос на 300 процентов?
Голос из зала:
-Да что тут думать? Все ясно, утверждена целевая правительственная программа развития регионов юга России.
***
В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли..
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком):
-М-мда ..Не пригласили (poт расплывается в улыбке) - помнят ещё!

Из-за постоянных пробок в лондонском аэропорту российские чиновники вынуждены опаздывать на работу.